Слово не воробей. Все не воробей, кроме воробья.
***
Детские приколы 
***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на [vkontakte.ru/away.php?to=http://yandex.ru|yandex.ru] набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.***
переписка кас баша и скачки пельменей с сайта
Санти (23:15):
о видела на баше по этому поводу цитату: Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
было бы классно.... даешь юсб-телепорт
messalina (23:15):
XDD жесть
Санти (23:16):
угу :3
прикинь
торрент-трекер с пиратской хавкой
и крякнутые пельмени
и борщ который требует серийный номер
и регистрации
messalina (23:19):
XD
и повара требующие свои отчисления
кейген для суши
не инсталлятся блины чо делать???
Санти (23:20):
хДДДДДДДДДДДДДДДД
дадада
messalina (23:20):
перед новым годом зафиксировано падение сервака с оливье!
ребят встаньте кто нить на раздачумакарон жрать озота!
Санти (23:21):
Новая сборка романтического ужина от имярек!
messalina (23:21):
XDDD
Санти (23:21):
баг с целой картофелиной в щах пофиксен
messalina (23:21):
перезалиты щи! добавлен перец и соль
народ у меня не работает ссылка на малиновое варенье, есть у кого нить что нить похожее?
Санти (23:23):
новый патч со специями для курицы!
messalina (23:23):
опа опа щас выложу кастрюля-рип от новенькой версии французского сырного супа!
XDDD аааабля
Санти (23:23):
*под столом в конвульсиях*
messalina (23:23):
как пропатчить куриное филе под мою духовку витек????
Санти (23:24):
аааа не ставится рыбное филе на советсвкую сковородку хелп нужен эмулятор тефлона!
messalina (23:24):
по просьбе правообладателя раздача трюфелей закрывается. приносим извинения за причиненные неудобства. комменты: бля куда я не доел!! - а чо вкусненько, кому не досталось, стучите в личку, скину по почте
Санти (23:24):
хДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
messalina (23:24):
XDDD ааыы сковородка
Санти (23:25):
блиа я плачу
messalina (23:25):
ыыы
моя первая сборка!! сытный завтрак с оладьями, сильно тапками не кидайте я тока учусь!
Санти (23:26):
моя первая раздача с яишницей! не забываем говорить спасибо!
messalina (23:26):
мудаки зачем бутерброд архивировать в чайник??? для этого есть архиватор Folga!
бляяя XDDDD
ааа у меня истерика
вот тут накрутил роллов! кто берет отписывайтесь!
Санти (23:27):
ребят, хреновый у вас рип, качество вообще никакое, молоко хрустит на зубах
messalina (23:27):
XDDD и морковка не дожарена
Санти (23:27):
а здесь вы можете скачать ложку семпла!
messalina (23:28):
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
Санти (23:28):
:33
messalina (23:28):
поддайте скорости я на работу опаздываю а есть хочется!
фанарт по фрикаделькам! рейтинг невысокий
Санти (23:29):
хДДД
Ей, встаньте кто-нить на раздачу блюда из фугу, а то чот никого нет!
хДДДДДДДДДДД
messalina (23:29):
XDDDD фугу точно подмечено!
а чо это кофе так медленно качается? оно ж бодрит вроде
а вот гурманы: так это у меня мпз котлеты... качай в лосслес не ошибешься
*тебя
Санти (23:31):
хДДДД
messalina (23:31):
у вас по нерабочей ссылке салат вообщето давно протух==
Санти (23:31):
мааааааать
messalina (23:31):
хочу устроить романтический ужин на двоих, поделитесь вашими любымыми ссылками?
Санти (23:32):
уберите с сайта ссылку прошлогодний венигрет, его уже давно скачали и съели!
messalina (23:32):
!!!
Санти (23:32):
какой эпичный гон хД
messalina (23:32):
админы забанили меня за пересоленое пюре! воще охренели
ага 3
Санти (23:34):
дооформите раздачу с печеньем: добавьте состав и срок годности, размер фото не должен превышать 500пикселей по однйо стороне
messalina (23:34):
!!!!!
а какая начинка? по превью неясно
Санти (23:35):
хДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
messalina (23:35):
ооо народ да там hidden cook после восьмой пачки!! так вкусно!
cookies вернее
Санти (23:35):
выложите кто-нить новогодний спешл к тортикам, а то у меня сессия была я не успел купить!
messalina (23:35):
РАЗДАЧА С ПАСХАЛКАМИ НАЛЕТАЕМ!!!!
Санти (23:35):
хДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
messalina (23:36):
ЕДА ДЛЯ ТРОЛЛЕЙ 4 ГБ!!!11
Санти (23:36):
Подборка хДД
messalina (23:36):
xddd ДЫЫА
так внимание, удаляется пост за нарушение сервировки, читайте правила
Санти (23:37):
Раздачи без тарелок запрещены правилами
messalina (23:37):
ни у кого нет файлика с чесноком? мне хотя б один зубчик***
-Смотри, какой мальчик!! Я пошла знакомиться!
-Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший!
***
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
Студент: - А писло чесать?
Препод: - Чешите, если поможет...
***
Девчонки, дайте зажигалку - Мы не курим
И не пьете? - И не пьем
Ну вы даете!!! - И не даем!!!
***
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
***
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь???
***
Мам...вообщем...там на столе шоколадка лежала...можно я её уже съела?
продолжение следует...
-
-
15.07.2011 в 08:06